- Wiewiórka wyglądała jak by powiedzieli jej, że co najmniej stado słoni przyjechało, żeby wziąć z nią ślub. Hermiona tylko się uśmiechnęła, gdy do stołu podszedł Harry. -- Gin, gratulacje! - radośnie krzyknął Potter tuląc rudą. Czy wiecie, dlaczego cielę ogonem miele ? Nie? Posłuchajcie zatem wiersza Wandy Chotomskiej pod tym tytułem i poznajcie: cielaka z niespokojnym o Neutralna pozycja to taka, kiedy ogon jest na wysokości grzbietu. Świadczy ona o tym, że pies jest spokojny i zrelaksowany. Swobodne i zamaszyste ruchy ogonem oznaczają zadowolenie. To właśnie takie merdanie oznacza psią radość. Gdy pies jest szczęśliwy często razem z ogonem chodzi całe ciało. Szanowni! Kojarzycie, jak wygląda podekscytowany szczeniak? Macha ogonem tak mocno, że kręci mu się cały zadek. Popiskuje, poszczekuje i turla się po Kiedy i dlaczego pies macha ogonem? Największym problemem jest częsta, mylna interpretacja, że pies, który merda ogonem jest szczęśliwy. Niestety nie w każdym przypadku machanie ogonem u psa powiązane jest z radością i dobrym nastrojem. Vay Tiền Trả Góp 24 Tháng. większość ludzi kojarzy machanie ogonem z szczęśliwym psem, ale nie zawsze tak jest. Ogon psa może nam wiele powiedzieć o tym, jak się czuje pies, a machanie ogonem nie zawsze oznacza, że pies jest przyjazny i przystępny. więc dlaczego psy machają ogonami? mimo, że czasami chcemy, aby nasze psy mogły do nas mówić, psy są świetnymi komunikatorami, a ich ogony odgrywają ogromną rolę w informowaniu nas, jak się czują. AKC family Dog felieton Dr., Stanley Coren, Emerytowany profesor na Wydziale Psychologii Uniwersytetu Kolumbii Brytyjskiej, napisał w Psychology Today, że ponieważ oczy psów są bardzo wrażliwe na ruch, ruchomy ogon jest świetnym wizualnym sygnałem dla innych psów. „w pewnym sensie machanie ogonem pełni te same funkcje komunikacyjne, co ludzki uśmiech, uprzejme powitanie lub ukłon uznania”, pisze dr Coren. Czytanie ogona i mowy ciała psa jest najlepszym sposobem, aby wiedzieć, co twój pies naprawdę próbuje ci powiedzieć., Tak jak różne ludzkie mimiki oznaczają różne rzeczy, ruchy ogona różnią się od tego, jak twój pies się czuje. co mówi ogon Twojego psa ogon psa działa jak barometr na jego nastrój. Znajomość pozycji ogona i innych sygnałów języka ciała psów pomoże Ci zrozumieć psa i jak bezpiecznie wchodzić w interakcje z innymi psami. Chociaż ruch ogona i pozycja różnią się nieznacznie między rasami psów, wiele ogólnych ruchów jest takich samych., machanie ogonem i kilka lizań to zazwyczaj przyjacielskie powitanie psa. ogon opuszczony i między nogami może wskazywać na strach, niepokój lub Uległość. Powolny wag może oznaczać, że pies jest niepewny i czuje się niepewnie o sytuacji., Ogon podniesiony wyżej niż normalnie może oznaczać, że coś wzbudziło zainteresowanie Twojego psa (jak wiewiórka biegnąca przez podwórko) i jest on czujny, a ogon macha energicznie z boku na bok, zwłaszcza gdy towarzyszy mu łuk lub kilka lizaków, może być przyjaznym pozdrowieniem. Jednak mowa ciała psa jest czymś więcej niż tylko ruchami ogona i ważne jest, aby zwrócić uwagę na inne czynniki. Dowiedz się więcej o psiej mowie ciała w tym e-booku zatytułowanym ” Psia Mowa ciała: twój pies próbuje ci coś powiedzieć.,” pies trzymający ogon w górze jest czujny i ciekawy. ostatnie badania wykazały, że kierunek, w którym pies preferuje machanie ogonem, może być również wskaźnikiem nastroju. Pies machający ogonem bardziej po prawej stronie ciała jest prawdopodobnie bardziej zrelaksowany, podczas gdy pies machający ogonem po lewej stronie ciała może być bardziej czujny, zestresowany lub niespokojny, zgodnie z badaniem opublikowanym w Current Biology w 2013., podczas gdy wiele z tych wskazówek wydaje się dość prostych, rozpoznanie ich pomoże Ci lepiej komunikować się z psem i pomoże Ci odczytać nastroje innych psów, a także. Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i obgryzają kosteczki. Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego: - Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu? - Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nieobesrane. -------------------------------------------------------------------------------- Trzech facetow cale zycie zbieralo na wyjazd do Kenii, ale zbierali az tak, ze jedli suchy chleb popijajac woda. W koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden z nich mowi: - Ej chlopaki, moze napijemy sie wodki Drugi mowi: - Ok, super. A trzeci na to: - Kur**wa ja cale zycie prawie nic nie jem, nie pije po to, zebysmy wyjechali! Zbieram na to, zebym mogl sobie pozwolic na zwiedzanie, na wycieczki! A wy wydajecie na wodke? ja sie na to nie pisze! - i obrazony poszedl spac. Wiec dwoch poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrocili do domu. Rano wstaja, patrza, a nie ma trzeciego! Wychodza przed kwatere.... patrzaa... a tam lezy krokodyl - gruby, ogromny, piekny krokodyl z otwarta paszcza! Patrza - a z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego. Stoja tacy niezbyt trzezwi, patrzaa i jeden mowi: - Patttrrrrzzzzz starrrryyyyyy, na wooooodke sęępillllllllll, a sspiwooorek toooo Lacoste. -------------------------------------------------------------------------------- Spotyka pająk pająka. - Cze, co robisz? - Gram w motylki - Skąd masz? - A, ściągnąłem sobie z sieci... -------------------------------------------------------------------------------- Jedzie facet lasem, a tu z krzakow wyskakuje wiewiórka cała w g... Facet kochał zwierzęta, więc wytarł wiewiórkę chusteczką. po chwili wyskoczyła kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ją wycierac, a tu trzecia. Po chwili z krzaków dobiega glos: -Panie, masz pan jescze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły... -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem. Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga fiuta i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i napier... krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach napier...lanki wyciąga fiuta, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta: - Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego – gwarantuję pełnię bezpieczeństwa – bez obaw - nic nikomu się ni stanie! W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia i mówi: - Ja tam może bym spróbowała, tylko żeby pan mnie tą deską po głowie tak nie walił... -------------------------------------------------------------------------------- Idzie dróżką lis. Nagle z krzaków wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrośniętych wilczątek. Po chwili lisek dostał wp*erdol, stracił komórkę, portfel i pobity uciekł sromotnie. Idzie miś. Scenariusz podobny. Miś trochę się stawiał ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekł. Idzie zajączek wielkanocny niosąc koszyczek z pisankami. Wyskakują wilczki, a zajączek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawił i wilczątka skowycząc zbiegły. Morał: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz. -------------------------------------------------------------------------------- Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek. Króliczek się go pyta: - Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku? - Wiesz może jakiś Hip Hop. Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi: - Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka. Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta: - Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico? - Hmm może jakiś Dance. Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem: - Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku? Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia: - Cokolwiek tylko daj mi się załatwić! No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy: - Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!! -------------------------------------------------------------------------------- Poszedł facet przed Świętami wyciąć choinkę do lasu. Tak szukał i szukał, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię. Odwraca głowę, patrzy a tu stoi wielki niedźwiedź, piana z pyska mu leci i mówi: - CO TU ROBISZ??? - Zgubiłem się - odpowiada facet. - Ale czego się K***A tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź? - Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość. - No to K***AAAA jaaa usłyszałeeeeem. Pooomooogłoooo ciii? -------------------------------------------------------------------------------- Niedźwiedź mówi: - Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta w lesie uciekają. Na to lew: - Jak ja zaryczę to wszystkie zwierzęta ze stepu uciekają. Na to kurczak - A jak ja kichnę to cały świat robi w gacie. -------------------------------------------------------------------------------- Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet. Okazało się że to nie był ten słoń. -------------------------------------------------------------------------------- W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal: - Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob? Na co sprytny lisek odpowiedzial: - Nie! A tak na prawde to byl on. -------------------------------------------------------------------------------- Król Lew postanowił wybudować na polanie dla swoich poddanych schronienie, ale to wymagało szeregu zezwoleń, wniosków i podań. Trzeba się było udać do Urzędu by tę sprawę załatwić, zwołał więc miejscową społeczność by wybrała przedstawiciela, zadecydowano więc by był to niedźwiedź, bo duży, silny i wzbudza respekt. Po ośmiu godzinach wraca z urzędu, lew się go pyta co tam załatwił, a on mówi, że nic. Jak to nic! Ty taki wielki i nic?! Wydelegowano więc lisa, chytry i przebiegły i sprytu ma dużo, wraca po ośmiu godzinach i też nic. Lew mówi, to może wiewiórkę, taka delikatna, ładna, szybka i zgrabna..., podobnie jak poprzednicy też nic nie załatwiła. No to koniec naszych marzeń orzekł Król Lew, a może ktoś na ochotnika? Zgłosił się osioł, wszyscy pękali ze śmiechu, przecież Ty nic nie potrafisz załatwić, ale osioł się uparł i poszedł. Wraca pod dwóch godzinach uradowany, z zezwoleniem w ręku, ogólne zdziwienie, królowi szczęka opadła. Pytają się więc jak to załatwił, a osioł na to: - Gdzie otworzyłem drzwi to ktoś z rodziny... -------------------------------------------------------------------------------- Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? Podchodzimy do niedźwiedzia i kopiemy go w jaja, i jeśli: a). uciekamy, a niedźwiedź nas nie goni - jest to miś pluszowy b). uciekamy na drzewo a niedźwiedż za nami - jest to niedźwiedź brunatny c). uciekamy na drzewo, zaś niedźwiedź zaczyna nim trząść tak abyśmy spadli - jest to grizzly d). uciekamy na drzewo, niedźwiedż za nami wsuwając liście - jest to miś koala e). uciekamy, ale nigdzie nie ma drzew - jest to niedźwiedź polarny F). nie uciekamy, a niedźwiedź zaczyna płakać - JEST TO MIŚ KOLARGOL - NAJWIĘKSZA CIPA WŚRÓD NIEDŹWIEDZI. -------------------------------------------------------------------------------- Biegnie sobie zając przez las, patrzy, a tu wilk w wilczym dole uwięziony i wydostać się nie może. Zajączek z satysfakcją wykorzystał sytuację i obsikał wilka, a potem pobiegł do domu. W domu myśli: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Całe życie będę żałował! I pobiegłszy z powrotem jeszcze nabobczył wilkowi na głowę. Wrócił do domu i myśli sobie: No nie, nie wykorzystać takiej sytuacji? Przecież jeszcze mu mogłem naurągać. Biegnie więc z powrotem obmyślając wyjątkowo perfidne wyzwiska i w tym zamyśleniu potknął się i wylądował w dole koło wilka. - Wilku, wiem, że trudno w to uwierzyć, ale wpadłem cię przeprosić! -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił. Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki. "Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada do padliny. Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś zajada, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie: "Mmmm... jaki smaczny ten lampart... rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...". Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając. Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną. Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy. "Oj, niedobrze" - myśli pudelek. "Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?" Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wnerwił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby byłaświadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem. Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie: "Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i nie wraca..." -------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi: - Misiu, poprosze pól kilo soli. - Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypie ci na oko. - Do dupy se nasyp debilu! -------------------------------------------------------------------------------- Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy: - Z drogi bo idzie królik król zwierząt. Byk dalej zajada trawę i macha ogonem. Królik stanął za nim i mówi: - Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech: razzzzz......, dwaaaaaa.................. W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta: - Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ? -------------------------------------------------------------------------------- Myśliwy wybrał się na biegun, aby upolować niedźwiedzia polarnego. Po kilku godzinnym oczekiwaniu wreszcie pojawia się niedźwiedź. Myśliwy celuje kilka minut po czym strzela i nie trafia. Za chwile na ramieniu czuje łapę,odwraca się i widzi misia do którego strzelał. Miś mówi: -Wiesz, my tu mamy takie zasady, że jak ktoś na nas poluje i nie trafia to my go gwałcimy. Co powiedział to zrobił. Myśliwy się wkurzył, wrócił do domu, codziennie kilka godzin trenuje strzelanie. No ale minął rok, myśliwy znowu pojechał na biegun, ukrył się i czeka. Po kilku minutach pojawia się ten sam niedźwiedź. Myśliwy celuje, celuje, strzelił - nie trafił. Po chwili czuje łapę na ramieniu,odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Wiesz stary zasady znasz, co ja ci będę tłumaczył. Myśliwy się totalnie wkurwił. Wrócił do domu i cały czas trenował. Minął rok i znowu pojechał na biegun. Zaczaił się i po kilku minutach pojawił się niedźwiedź. Myśliwy celuje, pół godziny strzela i nie trafia. Po chwili czuje łapę na ramieniu, odwraca się a tam stoi niedźwiedź, który mówi: - Stary, ty tu chyba nie przyjeżdzasz na polowanie... -------------------------------------------------------------------------------- W Opolu u nas w ZOO padł goryl. Jako, że podobno sprowadzenie nowego zajmuje sporo czasu, to... ...Znalazłem ogłoszenie w gazecie, że przyjmą pracownika. No cóż, studentowi zawsze się przyda parę grosza, więc poszedłem do dyrektora ZOO. On przedstawił całą sytuację. Zadaniem moim było siedzenie w klatce w przebraniu goryla, huśtaniu się (taką fajną huśtawkę mieli) itd... No ale 2000 zł płacili na rękę. Więc się zgodziłem. No i tak już od tygodnia blisko pracuję. Ale wczoraj było nudno (w środku tygodnia niewielu zwiedzajacych) no to się akurat tak huśtałem i się ciut za mocno bujnąłem i jak mnie wyrzuciło wprost do klatki lwa. Nogi mi się ugięły, zaczynam latać od krat do krat i wrzeszczę: "Lew! ratunku!". Ale tak patrzę, że ten lew jakoś tak stoi w miejscu i dziwnie się na mnie patrzy... Trochę nawet jakby z przerażeniem. I nagle woła: - Ty, cicho bądź, bo nas obu z tej roboty wywalą! -------------------------------------------------------------------------------- Do wytworni pasztetów przyjechała kontrola z SANEPID-u. Inspektor z SANEPID-u pyta: - Czy ten pasztet z zająca jest naprawdę z zająca? - Tak, ale prawdę mówiąc dodajemy jeszcze koninę. - A w jakich proporcjach? - Pół na pół... jeden zając, jeden koń. -------------------------------------------------------------------------------- Na łące pasie się wielki byk. Odgania ogonem muchy i szczypie zieloną trawkę. W pewnym momencie zauważa kątem oka wychodzącego zza pagórka białego królika, który coś krzyczy. Byk wraca do jedzenia a zbliżający się królik wrzeszczy: - Z drogi bo idzie królik, król zwierząt. Byk dalej zajada trawę i macha stanął za nim i mówi: - Jak zaraz nie odejdziesz to gorzko tego pożałujesz. Liczę do trzech razzzzz..., dwaaaaaa... W tej chwili byk (tak jak to byki robią często), walnął wielkiego placka i to tak, że trafił prosto w królika, po czym wrócił do jedzenia. Po kilku minutach z kupy "wynurza" się brązowy królik i pyta : - Co, zesrałeś się ze strachu cwaniaczku ? -------------------------------------------------------------------------------- Lecą dwa orły i jeden pyta drugiego: - Hej! Wydaje mi się, że tobie w locie cały czas stoi? A ten drugi odpowiada: - Co się dziwisz, skoro latasz jak cipa... -------------------------------------------------------------------------------- Dwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla zwierząt. Owczarek pyta pudełka: A ty tu co robisz? - Miałem pecha, nasikałem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty? - Zobaczyłem panią gdy pastowała podłogę, tyłek w niebo, żadnych majtek. Nie mogłem się powstrzymać! - I co, teraz ciebie uśpią? - pyta pudełek. - Nie, dlaczego dziwi się owczarek, maja mi tylko spiłować pazury... -------------------------------------------------------------------------------- Młody wielbłąd pyta ojca - wielbłąda: - Tato, dlaczego mamy takie brzydkie kopytka, a koniki mają takie ładne? - Widzisz, my chodzimy w karawanie i dlatego mamy takie a nie inne kopytka, żeby nie zakopać się po kolana w piachu. - Tato, a dlaczego mamy taką brzydką, skudloną sierść, a koniki mają taką śliczną, błyszczącą? - Widzisz, my chodzimy w karawanie, a na pustyni w nocy jest -10 stopni, w dzień +40 stopni, i taka sierść chroni nas przed takimi skokami temperatur. - Tato, a dlaczego mamy te dwa garbu na grzbiecie, a koniki mają taki gładki? - Widzisz, my chodzimy w karawanie i w tych garbach magazynujemy tłuszcz i wodę, żeby nie zginąć na pustyni z głodu i pragnienia. Na to wszystko młody wielbłąd: - Tato a na ch.. nam to wszystko, kiedy mieszkamy w ZOO?! -------------------------------------------------------------------------------- Idzie totalnie zmasakrowany zając przez las. Cały zakrwawiony, bez ręki i oka. Pyta go jeż: - Co się stało? - Nic, tylko założyłem się z niedźwiedziem o oko, że mi ręki nie urwie... -------------------------------------------------------------------------------- Myśliwy poszedł na polowanie i zobaczył zająca. Podszedł na 50 metrów, przymierzył, strzelił. Dym się rozwiał, zając dalej siedzi. Podszedł na 20 metrów - to samo. Zdenerwował się, przyłożył zającowi lufę do głowy, strzelił... Dym się rozwiał, zając wstaje, otrzepuje się i mówi: - Pojebało Cię??!! -------------------------------------------------------------------------------- Jedzą sobie świnie jedzonko w chlewie. Nagle jedna zaczęła rzygać. A inne na to: - Nie dolewaj, bo nie zjemy! -------------------------------------------------------------------------------- Wędkarz skarży się prezesowi spółdzielni mieszkaniowej: - Mieszkanie, które otrzymałem jest tak małe, że nawet nie mogę z kolegami porozmawiać o rybach! -------------------------------------------------------------------------------- Przyjechał kogut ze wsi do miasta. Idzie sobie ulicą i widzi jak kurczaki kręcą się na rożnie. Patrzy tak na nie i mówi: - No proszę karuzela, opalanko, a na wsi nie ma co posuwać. -------------------------------------------------------------------------------- Rozmawiają dwa ślepe konie: - Będziesz startować jutro w Wielkiej Pardubickiej? - Nie widzę żadnych przeszkód... -------------------------------------------------------------------------------- Syn woła do idącego z nim przez jaskinię ojca: - Tato, tato, toperz! - Nietoperz, synku! - Jak nie toperz to co? -------------------------------------------------------------------------------- Spotyka się dwóch znajomych: - Mój królik rozumiesz stracił oczy... przyszyłem mu i widzi! - Tak? A mojej śwince odpadła głowa... przyszyłem jej i żyje! - Śwince? Przyszyłeś głowę?! A kto to widział?!!! - Twój królik! -------------------------------------------------------------------------------- Miś, zajączek, wilk i lis grają w karty. Lis oszukuje. Po pewnym czasie niedźwiedź wstaje i mówi: - Ktoś tu oszukuje! Nie będę pokazywał palcem, ale jak strzelę w ten rudy pysk... -------------------------------------------------------------------------------- Złapano mrówkę na gorącym uczynku jak zabijała słonia. Za swój czyn stanęła wkrótce przed sądem. Sędzia pyta ją: - Dlaczego to zrobiłaś? Na to mrówka : - Cóż, takie są prawa dżungli. -------------------------------------------------------------------------------- Dżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic. Mija drugi i tez nic. To samo trzeciego dnia. Czwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową. Na to drugi: - Roman, aleś ty nerwowy! -------------------------------------------------------------------------------- Przychodzi kura do kury: - Dzień dobry, jest mąż? - A jest, jak zwykle, grzebie przy aucie... -------------------------------------------------------------------------------- Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi: - Podnieś jej łeb wyżej bo muł z dna bierze. -------------------------------------------------------------------------------- Siedzą 3 mrówki na drzewie i wkur..... Słonia: - Brudas! - Cwel! Słoń się zdenerwował i kopnął w drzewo, jedna mrówka spadła na słonia a dwie pozostałe krzyczą: - Ździchu! Uduś gnoja!!! -------------------------------------------------------------------------------- Autostopowicz zatrzymuje TIRa... Wsiada, a kierowca natychmiast jedynka, dwójka trójka i gna 180 km na godzinę... nagle szarpniecie, gwałtowne hamowanie... Kierowca sięga do kabiny po kij bejzbolowy... Wysiada idzie na tył i jeb, jeb w pakę... Biegiem wraca do samochodu i znów jedynka dwójka trójka i zasuwa 180... Po jakimś czasie znowu szarpniecie hamowanie i bejzbol w łapę i jeb jeb w pakę... Po piątym razie autostopowicz zaczyna się dziwić: - Panie co jest!! Po co ta jazda szarpana i po co pan wali po tej pace tym kijem? Kierowca odpowiada: - Wie Pan... ja mam ciężarowe 20 tonową, wiozę 40 ton kanarków... Nie ma siły połowa musi latać!! -------------------------------------------------------------------------------- Idzie stary byk po łące z młodym byczkiem. W pewnym momencie młody woła do starego na widok stadka jałówek: - Chodź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parę. Na co stary: - Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko, tylko po woli, a po trzecie nie parę tylko wszystkie. -------------------------------------------------------------------------------- Skąd się bierze machanie ogonem u psa?Naukowcy są zdania, że machanie ogonem wcale nie oznacza pozytywnego nastawienia do człowieka. Co ciekawe, merdanie ogonem jest swego rodzaju wewnętrznym konfliktem – pies w tym samym czasie odczuwa dwa sprzeczne uczucia. Specjaliści od psów uważają, że odruch merdania pochodzi z wczesnego dzieciństwa psa. Gdy pies będąc szczeniakiem ssie mleko matki, musi walczyć o pokarm. Chcąc dostać się do pokarmu przeciska się pośród swojego rodzeństwa i odczuwając niewygodę zaczyna „zamiatać” ogonkiem, zupełnie jakby chciał się oddzielić od reszty. Nie każde merdanie i machanie ogonem oznacza radośćW opinii wielu posiadaczy psów machanie, a w szczególnie merdanie oznacza, że zwierzę jest zadowolone i ma przyjazne zamiary. Nic bardziej mylnego. Interpretacja machania ogonem jest bardziej skomplikowana. Chcąc umieć odgadnąć psie zachowanie, trzeba również wziąć pod uwagę inne sygnały, jakie wysyła pies w naszą merdaniu nierówneOtóż okazuje się, że zwykłe merdanie ogonem można interpretować na kilka sposobów. Badania wskazują, że merdanie ogonem w prawą stronę oznacza szczęście i zadowolenie, a w lewo – strach i zdenerwowanie. Powszechnie przyjęło się jednak, że rytmiczny ruch ogonem oznacza radość psa, który cieszy się na nasz widok, spacer czy zabawę ze swoim właścicielem. Szybkie ruchy opuszczonym ogonem oznaczają uległość zwierzęcia – im psy są bardziej uległe, tym ogon znajduje się coraz niżej, a ruchy ogonem stają się szybsze. Merdanie oznacza również respekt z jego strony, jako że stoimy wyżej w hierarchii i jesteśmy więksi od psa. Zachowanie to jednak zależy od rasy i charakteru psa. Warto zachować ostrożność w stosunku do psa, którego ogon jest uniesiony i merda nim znacznie wolniej. Z pewnością jest to osobnik o dominujących charakterze. Z drugiej strony merdanie jest oznaką lęku – szczególnie w kontaktach psa z innymi osobnikami gatunku. Ciekawi jesteśmy, czy Wy potraficie określić, co oznacza machanie ogonem waszych pupili. Podzielcie się z nami swoimi opiniami. zapytał(a) o 17:56 Moja wiewiórka faluje swoim ogonem w prawo i lewo co to oznacza? mam nawet dwie ^^ Ostatnia data uzupełnienia pytania: 2012-08-28 23:47:23 Odpowiedzi Marz w domu wiewiórkę ? Ale czad ^^ eee może po prostu sobie macha albo jest zdenerwowana nie wiem zależy czy coś wtedy robi np. gryzie albo śpi ..___[LINK] Który nick lepszy? viki_u10 odpowiedział(a) o 18:03 Masz wiewiórkę ? Wow!Może się cieszy ;D blocked odpowiedział(a) o 18:09 Może jest zdenerwowana?Albo tak po prostu macha ;DWejdziesz? [LINK] Uważasz, że znasz lepszą odpowiedź? lub Wysokość Powszechnie wiadomo, że pies trzymający ogon w górze najprawdopodobniej jest podekscytowany, czujny lub ma poczucie dominacji. Natomiast ogon podkulony, to sygnał, że nasz pupil boi się lub czuje się zdominowany – jest uległy i posłuszny. Im bliżej ciała trzyma ogon, tym te odczucia są w nim silniejsze. Ale uwaga: podkulony ogon może być również znakiem, że psa coś boli, lub że jest bardzo zmęczony. Ogon w pozycji neutralnej lub nisko opuszczony świadczy przeważnie o tym, że nasz czworonożny przyjaciel jest zrelaksowany i rozluźniony – nawet u mających z natury poskręcany ogon mopsów można zauważyć, że gdy odpoczywają, jest on zupełnie prosty. Trzeba przy tym pamiętać, że pozycja neutralna ogona jest inna dla każdej rasy. Na przykład psy chow chow i shar pei z natury mają uniesione, zawinięte ogony, natomiast czarty – spuszczone. Naprężenie Prawa czy lewa? Po tym poznasz, czy pies cię lubi... Źródło: Shutterstock Sztywny, wysoko uniesiony ogon sugeruje, że pies jest bardzo pobudzony, wręcz podniecony i będzie reagował na wszelkie bodźce. Nieważne, czy to będzie wiewiórka biegająca po drzewie, czy inny pies idący po drugiej stronie ulicy. Jeśli do tego nasz pupil jest podenerwowany, możemy zaobserwować, że sierść na ogonie jest zjeżona, natomiast energiczne, niskie machanie ogonem jak flagą, jest sygnałem gotowości do ataku. U mopsów i innych ras, których ogony są poskręcane, wygląda to nieco inaczej. Naprężony ogon będzie jeszcze bardziej skręcony, zaś machanie intensywne. Machanie To ważne, aby pamiętać, że machanie ogonem nie zawsze jest oznaką pozytywnego nastawienia psa. Zadowolony, zrelaksowany czworonóg macha ogonem na boki, szerokimi ruchami, rozentuzjazmowany – szybko porusza nim niczym flagą lub ruchami kolistymi, na neutralnej wysokości. Włoscy naukowcy udowodnili również, że sposób w jaki pies macha ogonem w zetknięciu z daną osobą, świadczy o jego stosunku do niej. Jeśli jest on pozytywny – bardziej zamaszyste machnięcia wykonywane są w prawą stronę, a jeśli negatywny – w lewą. Obserwując ogon musimy jednak zwrócić uwagę na cały język ciała naszego psa i mieć na uwadze jego usposobienie. Tylko w ten sposób poprawnie odczytamy wysyłane do nas żeby dowiedzieć się już teraz, co mówi psi ogon, zajrzyj do Pazurowego Translatora!

dlaczego wiewiórka macha ogonem